高效阅读，最基本也是最重要的就是多读，在读的过程中学会归纳、分析、总结、反思。下面分享一点阅读技巧，希望对你有帮助。

首先，可以学习一下快速阅读，快速阅读是一种高效的阅读学习方法。掌握快速阅读之后，在阅读文章、材料的时候可以快速的提取段落、文章的脉络和重点，促进整理归纳分析，提高阅读理解效率；同时很快的阅读速度，还可以节约大量的时间，游刃有余的做其它事情。具体练习见《精英特全脑速读记忆训练》，安装软件即可进行试用训练。用软件练习，每天一个多小时，一个月的时间，可以提高阅读速度5倍左右，记忆力、理解力等也会得到相应的提高，最终提高阅读、学习效率，取得好成绩。

在阅读过程中，要学会并养成有目的、有重点地进行阅读的习惯，使我们在阅读时善于发现重点、新问题、新观点和新材料。在读书的过程中或读完一本书的时候，要学着做点读书笔记，记录一下书本的脉络主旨、主要人物、事迹、以及阅读感悟等，一些优美词句也可以摘抄一下。比如，段落：掌握段意最方便的办法是抓“主句”，也就是抓住说明全段主要意思的句子。其次，抓住文章的脉络主旨：有的文章，标题就说明了中心思想，有的在文章开头和结尾点明中心思想，有的则通过主要事件来表达中心思想，只要根据主要事件，就能很快确定中心思想。其三，对于文章、书籍中的主要人物、事迹、观点、中心思想等一些重点，要有意识的进行记忆，形成自己的思维导图，促成更好的理解。

2. 求很多优美的句子,要有诗意

有时，我们挣扎着喝完一杯苦味的咖啡，直到最后一口才尝到杯底甜蜜的糖味。这就是生活，加了糖，只是未被搅动激活起来。

越走越浅的是爱情；越走越急的是岁月，越走越慢的是希望；越走越多的是年龄，越走越少的是时间；越走越长的是远方，越走越短的是人生；越走越远的是梦想，越走越近的是坟墓；越走越深的是亲情，越走越明白的是道路，越走越糊涂的是方向

第一步，抬头。第二步，闭眼。这样，眼泪就都流进心里了。我想起来了我从来没有不喜欢你，那些让你伤心的难听话，全是我撒谎。

总有那么一两句话，滴墨成伤

一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。--------

3. 有哪些关于装逼的句子

以下回答来源：1.牛B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。

2.师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……3.青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。4.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

5.悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精……6.有困难要上，没困难创造困难也要上。7.这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生…8.不把你打出屎来算你拉的干净9.每个男人心中都有一个狐狸精10.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

11.《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。12.闷骚就是自己对自己放荡。

13.如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。14.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。

15.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。16.最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

17.“别这样，我是个纯真的人。”“你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”

18.别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。19.你长得有大多数人的第一代身份证的气质。

20.这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。21.妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个22.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！23.自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。

24.“你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？” “再求他打我三四十个巴掌。”经典语录网25.“我要P你”“你要把我P成什么畜生？”“不，你就是畜生，我要把你P成人。”

26.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电27.五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。28.我人生只会两件事：1这也不会2那也不会29.得道者多助，失道者寡妇。

30.请你一定要比我性福，才不枉费我狼狈为奸。31.中国只有两种人：公务员和务工人员。

32.“内裤有几种洗法？”“有两种，分别是：自己洗，别人洗。”33.钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……，如果烧了，那就是纸钱~~34.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！35.大师兄，二师兄的肉比师傅的肉更值钱了！！36.做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！37.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

38.你无耻的样子很有我年轻时的神韵。39.经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。

40.成不了楷模，当个凯子也是可以的。41.“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？” “我觉着可以直接人道毁灭了。”

42.用一个成语形容民工强J女大学生：劫妇济贫。43.有缘千里来交配，无缘对面见光死。

——男女网友见面44.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘.45.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。46.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

47.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！48.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！49.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！50.你的丑和你的脸没有关系……51.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！52.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！53.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。54.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

55.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……56.为配合今年中（和谐）国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。57.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？58.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！59.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

60.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。61.如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

62.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。经典语录网63.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

64.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台（和谐）湾问题就是如此。65.长个包子样就别怨狗跟着！66.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……67.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

68.爷爷都是从孙子走过来的……69.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！70.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……71.女人拥有无数个QQ号只为了调（和谐）戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……72.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！73.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

74.如果回帖是一种美德，那我早就。

4. 关于游戏的名人名言

罗贯中：天下外挂，失久必现，现久必失……

曹操：宁教我吸天下人（的怪），不教天下人吸我。

周瑜：既生冒险，何生外挂！（吐血，挂了。）

但丁：吸自己的怪，让别人去说吧！

哈姆雷特：吸怪，还是不吸怪，这是个问题。

佚名：吸怪进级别上升的车轮。

鲁迅：这里是一个用挂的，那里也是一个用挂的。

徐志摩：轻轻的，我走了，挥一挥衣袖，不吸走一个怪物。

阿Q：吸你老子的怪！！

陈凯歌：人不能用挂到这个程度！

谢霆锋：你知道吗？因为一个外挂你剥夺了我做好人的权利！

刘德华：给我一个机会不用外挂。梁朝伟：对不起，我是GM。刘德华：我也是GM!!

周星驰：1。曾经有一个吸怪外挂放在我面前，我没有珍惜。不能用之后才后悔莫及，尘世间最痛苦的莫过于此，如果上天再给我一次机会，我会对它说：其实，吸又何欢，不吸又何哀呢？（大话西游）

2。你想用挂吗？我教你啊！（功夫）

3。来人！关门！！封号！！（九品芝麻官）

唐僧：唉呀！悟空你又在用吸怪了！你看！把这怪吸来吸去的撞到人多不好啊！就是撞坏了花花草草也不好呀！再说你乱吸怪，人家会告你虐畜的！哎~才说你两句你就生气啊？再这样下去陈SIR又要生气了…………

华府教书先生：我左吸怪，右无敌，加速在腰间！人挡杀人！佛挡杀……（华太师推门，先生挂了……）

华府花园的牌子：吸怪的与狗不得入内。

杰克：（浑身颤抖，呜咽着）……罗丝，我…还有一……一个心愿，……无论发生…什么事…………你一定…………一定不要用外挂……，罗丝，答应我…………你……你快答应我。罗丝（抽泣）：我答应你……（杰克潜水……）

詹姆斯·邦德：我是外挂！吸怪外挂！（我汗）

阿甘：妈妈说过，人生就像吸怪外挂，你永远不知道会吸到什么。

周润发：我最恨人吸我的怪……………………我不是要证明我了不起，我是要让人知道！被吸走的怪我一定要拿回来！！

普京：如果在厕所里看到吸怪的，就直接把他塞进马桶！

暂时想到这么多，欢迎补充！

5. 谁有装逼的语录

1.《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意*的故事。

2. 闷骚就是自己对自己放荡。 3.如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。

4.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。 5.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

6.最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。 7.“别这样，我是个纯真的人。”

“你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。” 8.别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

9.你长得有大多数人的第一代身份证的气质。 10.这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。

11.牛B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。

12.师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 13.青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

14.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。 15.悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精…… 16.有困难要上，没困难创造困难也要上。

17.这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生… 18.不把你打出屎来 算你拉的干净 19.每个男人心中都有一个狐狸精 20.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 21.妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个 22.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！ 23.自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。

24.“你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？” “再求他打我三四十个巴掌。” 25.“我要P你”“你要把我P成什么畜生？” “不，你就是畜生，我要把你P成人。”

26.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电 27.五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。 28.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 29.得道者多助，失道者寡妇。

30.请你一定要比我性福，才不枉费我狼狈为*。 31.中国只有两种人：公务员和务工人员。

32.“内裤有几种洗法？” “有两种，分别是：自己洗，别人洗。” 33.钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……，如果烧了，那就是纸钱~~ 34.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 35.大师兄，二师兄的肉比师傅的肉更值钱了！！ 36.做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！ 37.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

38.你无耻的样子很有我年轻时的神韵。 39.经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。

40.成不了楷模，当个凯子也是可以的。 41.“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？” “我觉着可以直接人道毁灭了。”

42.用一个成语形容民工强*女大学生：劫妇济贫。 43.有缘千里来交配，无缘对面见光死。

——男女网友见面 44.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘. 45.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 46.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

47.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！ 48.自从两个妓 女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 49.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 50.你的丑和你的脸没有关系…… 51.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 52.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 53.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 54.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

55.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 56.为配合今年中（和谐）国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 57.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 58.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 59.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

60.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 61.如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

62.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 63.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

64.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台（和谐）湾问题就是如此。 65.长个包子样就别怨狗跟着！ 66.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 67.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

68.爷爷都是从孙子走过来的…… 69.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 70.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 71.女人拥有无数个QQ号只为了调（和谐）戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 72.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被。